于是，排除万难，好不容易挑了中午在学校自习的时间，我打了个电话给我的妈妈。“小刘老师和阿姨怎么认识的？”这种事，在短信消息里可一句两句讲不清的。
我妈倒是明显没发觉我居然对这种小事会有所反应，显得有些愣。
不过，她也很快回了过来，“我告诉她们的啊？”我都可以明显地感受到她语气中所透露出的迷茫与困惑。她应该没能理解过来，我为什么要这么问她。
听到这个答案，我第一反应是非常非常的无语。但我也非常迅速地就理解了，我就知道，这完全就是我妈妈的行事风格。可是我想不通，她们根本没必要联系，完全可以通过她，“你告诉她们干嘛？”
“她们找我要的啊？”我妈应该是察觉到了我的不对劲，然而，她想必还是没能明白过来我不对劲的具体原因。毕竟，我的这个妈妈也是真的真的太不了解我了。
也正是因为她对我连那么一点点的基本了解都不存在，我们才会明明互相深爱，却彼此也深深伤害。我也明白，这是因为我实在是太难懂了。可是，我的难懂，不正是一点一点积累起来的吗？又怎么能只怪我一个人呢？
“那你为什么要给她们啊？”我几乎没有经过任何思考，就直接把这句话给抛了出去。完全没有必要的事情。我就想不通她为什么要这么做。不过，她做的没必要的事也有不少。
做一次两次也就算了，她为什么要老是做啊？她难道觉得这样很有意思嘛？而且，她应该是非常清楚的，我一点都不希望这两边产生这样大的关联。然而，我的母亲却还是选择了这么做。
有的时候，我甚至会想，她是不是明明知道我不会那么怪罪于她，所以才那么做的呢？我确实无法真正意义上地去怪她，可是她应该更清楚的是，我们之间的母女关系也确实越来越不好了。这也是一件不争的事实，只是我的母亲从来不会想过挽救而已。
然后，她又一句，“她们也是为你好。”可惜，这句话我已经听过很多遍了。我就不懂了，我妈每次都会站在他人的角度来考虑事情。她就从来没有想过，要不要站在我的角度考虑一下？别人需要代言人，难道我就不需要嘛？
其实，有的时候看着我的妈妈，我就非常非常讨厌圣母，明明所有人的角度都可以考虑到，为什么偏偏不愿意考虑一下亲女儿的想法呢？我是她的亲女儿，她有的时候就不能给我一点偏爱吗？我是真的无法理解，也无从释怀。
“可是，为我好就真的对我好吗？我不需要那些打着为我好的名义却没有做出对我好的玩意儿。”我真的受够了那些为我好了。所有的为我好让我走到了今天这个局面，可是今天的我又并不是真正的幸福。
然后，我就直接挂了电话，我觉得，我跟她真的没什么好聊的。我的母亲素来只会跟我扯一些有的没的的大道理。然而那些所谓的大道理，我其实都懂，我自己也可以讲得出来，甚至比她本人讲得还要好。
可是，我需要的从来都不是什么大道理，我想要的不过是那么一点点的偏爱。我希望有个人可以无缘无故地就站在我这一边。我也希望，这一个人可以是我的母亲，可是，我的母亲并没有这么选择。
那么一点点的偏爱，我所求的并不多，可惜就是没什么人愿意给我，我也很难过，然我也没办法。所以，我可能生来就不那么容易接受他人的情感。我希望他人给我带来的是直接的表达。
也可能正是因为如此，我喜欢上了那个叫做谢臻的男孩，他并不优秀，也并不符合我内心那个所谓的择偶标准。事实上，我甚至怀疑，我所有的标准都是因为他的出现而被无情地打破了的。
可是，我就是那么无可救药地喜欢上了谢臻。事实上，在后来的相处过程中，我也确实发现了很多他的长处。可是，这并不代表着我就看不到他那根本无从掩饰的缺陷。
我也早就意识到，我和谢臻根本就是两个世界的人，我们期待未来的方向与对方的截然不同。我们可能就是相交线，在短暂的相交之后，是无穷无尽的走远。又或者说，其实我和谢臻，从未相交。
可是，我还是很喜欢他。而喜欢的起因可能正是因为最开始，谢臻默默地站在了我这边。也正是因为这一站，我一不小心付出的就是我这三年。这三年，我最喜欢的莫过于谢臻，甚至还可能不止这三年。
其实，他给我的不过一点点倾向而已，谈不上偏爱。可是，正是这一点点的东西，让我感觉到这个男生和很多人是不一样的存在。我也就一不小心地喜欢上了他。
有的时候，我也会想起，如果他当时不向着我该多好。我的高中三年，会少了很多很多的烦恼。我也不会如此地为情所困。也许，我的这三年会快乐很多。
可是，我也从来都不后悔我喜欢了谢臻一场。他带我领略的是一番我从未想过的风光。也正是因为我和他如此的不同。我也明白了过来，其实，我也没必要一直为了爬到金字塔的顶端而不择手段。
有那么一瞬间，我想拿着老人机就往楼下丢，可能就是因为心绪颇为不平。我非常想要砸些什么东西泄泄愤。而我也确实有了往下丢的这个动作。可到了最后一步，我又转瞬想起这虽然是诺基亚，禁得住我摔，也没那么容易摔坏，但是也扛不住这是五楼吧？
可我又很气，还是很想丢，而且手都已经到了半空中也没有不丢下去的趋势了。于是，事到临头，我换了个方向，往地上砸去，狠狠地砸去。不过这回是五楼的地上，寻思着应该不会出什么事，我便放心大胆地砸了下去。