我死了，死在了自己最擅长的领域，我不知道我做错了什么，我有那么差？为什么在我最擅长的方面，输的一踏糊涂，自己真的有那么差吗，为什么被抛弃的是我，当我知道自己有过自杀两个字的时候，我就知道自己可能走上了那条路，我不知道为什么，我不想让我的家人操心，可是我不知道怎么办了，我害怕他们的责骂，我想抛弃一切，可我又想如果我变成了他他们会有多伤心。两难，可是我却想是是都好，是不是有点太贪心了，当我在这行这么久了，一事无成干啥都不行，我该怎么办，我是个废物吗？当我想问问……可是我问不出口，我不知道我还能干什么，我可以做什么，mm我真累了。如果在次被抛弃，我该怎么办，我怎么办啊。我已经没有办法去面对下一次的了，我真的没有勇气了，在自己最会的领域活成这样，那么下次我肯定是不行，一步之遥，为什么上天要怎么对我，我哪里做错了，我怎么了，凭什么啊，我对的起我自己，我不明白怎么了。努力了多年，是不是意为着，我真的不合适，真的该放弃了。活下去真的好难。mm我真的好累，我真的好想和你说，可是我怕等待我的是增加的那些话。我真的好懦弱啊。好像我的人生不知道该怎么走了，我丧失我人生的指向灯，或许我从一开始就没有方向，只不过当时只有这一条路，所以我没有选择所以走的久当这一条路被封了之后，我一时间不知道该怎么办，我好像没有在了活下去的能力，我活不下去了怎么办？我好迷茫，一迷茫就焦虑，焦虑真的好难受，今天被别人骂，被人说，我都没有怎么难受，可是当我被他抛弃，没有任何原因的时候，我完全否定了自己，我突然觉得自己好像什么都不行，我害怕失去了这唯一依靠，我就完了。可是我真的失去了，一连串的反应，把我打的措不及防。20岁的人生，别人幸福美满，什么都有，可是我什么都没有，越过越下去，我在乎别人的看法，我害怕丢面子。别人即使没有好的工作，没有钱，可是他们享受了生活，可我任何有关于花钱的行为都不敢去。钱钱又没挣到，年龄又一年比一年大，等再大一点的时候，可怎么办啊。现在就已经无可奈何，将来不是更加完了。我想要去找一条路，可是在那一条路走的时候久，本来就没有什么的胆子，变的越来越少，直到现在我已经没有重新找一条路的胆子，可是不换，我不知道我还能干什么，好累啊。mm为什么没有人懂我难道，自卑敏感内向的人的心里怎么难懂吗？为什么没有人懂我？我好像被家里人养废了啊，变的什么也不知道了，在现在这个社会上，人真的很难活。明天，我不敢去面对明天。明天我。
或许我应该好好休息一下，不在乎别人看法，好好的休息一下。我这一生好像已经走到了尽头了，可是我才仅仅是20多岁啊，20多岁的人生为什么这么难啊。我想要光鲜亮丽，我想要那些曾经对我的那些人刮目相看，可是我好像没有做到啊，为什么我好像一生，都没有争到什么东西。我想要休息，我真想好好休息，为什么他们都可以休息，为什么我不可以，为什么，我好羡慕他们，mm我真的好想跟你说，可是我不敢，我有没有朋友，我没有去说，我真的不知道怎么办了。为什么自己一直一直都这样啊。能不能改变啊能不能改变啊。我会把眼睛哭花吗。我好想大哭一场，可是我不敢，我怕被别人发现，为什么现在哭都不敢哭了呢，为什么。明明大哭一场就可以好的呀，mm我真的好累啊，好累啊，不哭不哭。我什么时候才能大哭一场啊。我真好想走啊，可是我不敢，别人没有提出来，我就不敢说，所以自己一直以来都处在被动的位置上，我想要勇敢，可是我不敢，明天该怎么办啊。
我没有死在别人的嘴巴里，我死在了自己的自责里。这个世界上。
可能有的事就是天注定，没办法。能怎么办咯？liz是必然得，搞了这么久在搞下去，还不认命啊，该认了，如果上天一定要这样的话，那就用我的寿命吧，我好累啊。如果一个人永远不做出改变，他是不是就会一直在老路，一直在沉浮里走去。我满身疲惫觉得好累已千疮百孔。在人生这条路上我已经废了，再也站不起来了，等待我们的是荒漠，是废墟。是千疮百孔是满身泪。严重的失眠告诉，这条街已经走到头了。要写，要如何去写，写这如烂泥一样的人生吗？写这让我活不下去的人生吗。我以为我懂，我真的懂可是当事实摆在面前时，是如此的恶心，敬这糟烂的人生啊。敬这破烂不堪的人生啊。我有时候就在想，人活一世，究竟是为了什么。为了我吗？为了他吗。为了谁呢。mm路怎么暗，会有明天吗会有彩色的天空吗