我和梁大利足足有五年没见了。平时在网上谈笑风生嬉笑怒骂的高中同学，约定了线下见面之后，竟有种网友初次见面的忐忑。中午时分，在稀落无人的肯德基里平安度过见光死的时刻。坐在靠窗的位置，两个人说了许多有关未来的规划。我看着他郑重其事地在手机上把接下来三五年的规划列出来，心里升腾起来一种久违的焦虑感。
这种焦虑感，一直困扰着我。究其原因，是来自于内心深处的一种害怕。
高中的时候，害怕考不上好的大学，每天晚上下了晚自习之后还要在床上开着床头灯做数学题。对于数学，我天资愚钝，做完一道题，揉揉眼睛，一看时间，往往十二点多了。闭着眼关上灯，心里想，熬过去就好了，考上大学，长大了就一切都会好了。
其实没有。自由了吧又害怕自己被周围的人落下，于是盲目地考证。其实我根本不知道自己的内心到底想要什么，看别人考什么我也要考什么，就像一个在水里挣扎的人，为了活命随手一抓距离自己最近的东西，而根本不会去分辨那是一截枯木，还是一只伪装的鳄鱼。
我花费了大量的时间和金钱去学一个我根本不感兴趣的会计证。后来有人问我，你为什么去考？我想了下，说，万一以后找不着工作呢，有个会计证保险一点儿吧。
回头一看，那时做的所有事情都是以害怕为动机。我感觉所有人都在飞奔着往前走，就我自个儿被远远落在后面。我努力告诉大家，可以慢一点的，慢慢来什么都会有的，可是没人理我。朋友、同学，逐渐与我渐行渐远。
我告诉自己，慢慢来，至少不要退步就可以吧。后来我总算找着一点儿自己喜欢做的事情，可是又害怕一直看不到希望。刚开始写公众号那段时间，只有八个人关注。我每天写一篇，几乎把自己压榨殆尽，到后来慢慢地关注的人多了，我也开始对自己的要求更高，反而做不到日更了。有段时间，我过得很疲惫，每天要想明天的文章写什么，对着空白的电脑屏幕扯自己的头发，有时候想放弃了，可是放不下。有些事情，一旦放下，就让我觉得自己废了。
我曾经在文章里无数次表达过我的焦虑。我的害怕皆来源于此，我无能为力。整个社会都在快速地发展，每个人都开足了马力向前冲，自己稍微一放松，就会落下了。我们每一个人都在很努力地生活，赚钱，创业，考试出国，无非是为了打消心里的那种恐惧。
考研的时候，每天过得很辛苦，考上后那种云淡风轻的叙述都是装出来的。我已经尽到了一个普通人的努力，可是我知道有人比我强还比我更努力。那时候的压力多半来自于这种害怕，害怕自己没有进步，害怕自己考不上被嘲笑。心里的那根弦绷得紧紧的，再多一点力道就要断。我根本不敢放松，所有的害怕和纠结都来自于不甘平庸的欲望和不够强的自制力。听再多的开导和看再多的鸡汤都无异于鸵鸟的自我保护。
有一次回家，我和舅舅出门，舅舅让我开车。我小心翼翼地开，舅舅说，你这样开车不行的。那是我怕啊。何止是开车，做事，人际，学习，我都在怕。我怕自己没有进步，怕自己退后，怕自己回到以前浑浑噩噩的生活。
欲望太大了，也太多了。我害怕填不满，我害怕自己不能变成心里曾经想象的那样的人，我害怕有朝一日我也会心甘情愿地囿于安稳。总而言之，还是希望自己能够成为在人群里有一些特质的人，在普通的生活里做过一些有意义的事情。既然不能安抚躁动的欲望，那么就督促自己进步下去。
年龄大一些，我开始越来越能体会到旁人的生活各有各的艰辛。每个人都被心里的那种害怕驱赶着往前走。今天刚听说从小和我在一块玩耍的朋友，她已经要了二胎，是个男孩，预产期八月。这样就会在重男轻女的家庭里有些安全感了吧，其实我挺难过的。
年少的时候，不识愁滋味，曾经不懂的事情，现在却要一件一件地去经历。有些事情，我们告诉自己熬过去就好了，熬过这段时间就会有好的结果在等着自己，但是那段艰难的时间过去之后，总有新的困难和烦恼。生活就是这样的，解决了旧的问题，又迎来了新的问题，我们都是在反反复复地解决麻烦中老去。
以前的我，总是以为自己是特殊的那个，稍有不顺便怨天尤人，愤怒地抱怨生活的不公平。而现在开始认识到自己不过是众生中的一员，别人要经历的苦痛，迟早都会经历，那些不如人意的结果，那些努力了却得不到的回报，本来就是生活该有的样子。也许这就是成熟了吧。
我也认识到自己不过是一个平凡到极致的普通人，已经习惯了如履薄冰地活着，也习惯了尽可能地用自己的努力去抵消一些不安全感，为的是能够让自己挺胸抬头地活着。
我们已经不再聊一些陈年旧事了。曾经谁喜欢过谁，谁暗恋过谁，都不再关心了。从宗教信仰谈到未来的规划，少点风花雪月，多点柴米油盐，这样挺好，也挺踏实。
之于现实，我们每个人都深陷于自己的泥沼。有时候在想，害怕并没有什么不好，这样能让人时时刻刻鞭挞自己向前，摆脱自己的不安全感。
愿我们在自己的泥沼中，有一天，能找到平静的内心，无所畏惧。