世间缘分千万种，有人擦肩而过成陌路，有人一见倾心伴终身。今日我姐姐突然又向我询问起了关于他的事情，时隔多年已与他断联了n年后为什么他又会天降在我的世界里，甚再次出现在了我家人的视线里呢？这就说来话长了，还是要从上次跟他说完：‘对不起’重新获得了联系方式说起，其实我从未想过我会是一个深情的人？我对许多东西似乎都是只有着三分钟的热度，然而回想我的青春才发现我也会执念成魔。
从初中打大学，我在一次又一次忘记与不舍中徘徊，每次望着那个：你是否删除好友？的界面我的心都仿佛在做最后的告别，总是在千万总不舍中逼自己去遗忘，去抹杀这段因为那五分的甜而困住我七年的时光，一次又一次逼自己断舍离，告诫自己你是一个十分有尊严、自傲的人，这段记忆怎能困住向往自由和洒脱的你，你也值得拥有更精彩的人生，你也会遇见那个满心满眼都是你的他。可是没过几天好不容易用血水堆砌成的城堡就被一次与他有关的梦境，一次与他关联不大的旧物，一次相似的场景所击的溃不成军。在这期间我反反复复的加了他一次又一次，一次又一次亲自删掉了他就这样进行无限的恶性循环。有时候我也是真的恨不得抬起我那卑贱的右手狠狠地删自己一巴掌，警醒自己切莫丢了你那仅剩的尊严，切莫让你自己都鄙视你自己。后来，随着时间的推移，正所谓时间能抚平你的一切伤口和痛苦，如果还痛那就是时间太短。在时间与朋友的治疗下七年后我也终于迎来了属于自己的阳光和爱情，对他的关注也从100变成了1，至于为什么会是1，因为我和他还有共同好友，也不知她们是有意还是无意也总会像我透露一点关于他的小事，比如他谈恋爱了等等，那个时候本以为还是会有点难过的我却意外发现我能够心平气和的说着那挺好的呀，大学嘛就该试着寻找属于自己的爱情。
回顾过往也才知道自己原来也是一个痴情或者执念颇深的一个人，只是从此我的执念对象可以是A也可以是S，但绝不会再是他。也正因为如此，在一次回到老家闲来无事翻看那些年少时做过的笔记，学习过的书籍，却偶然翻出了那年夏天我未写完的信，其中有这么一段：Z即使我们现在形同陌路，但是我希望若干年后，在某一个时刻，某一个地点我们能再次相遇，没有了那么多的尴尬，只有那填满心海的满满荡荡的回忆，不论悲与喜，都是属于我们最宝贵的东西，我们依然能做最好的朋友，无话不谈的朋友，也仅仅只是朋友。看着这透露着一丝纯真，一丝希冀，一丝愚蠢的话语我马上就想到了这是才上高一的时候写的。也正因为这封因缘巧合的信，让我想起了那几年的丝丝苦涩，我之所以要留下这些不该有的信封不就是希望有一天这份情意能传递给属于这封信的男主吗？何况，现在的我对他早已不再那么痴念，只想要把曾经青春的遗憾再这一刻弥补上，于是我头脑一热把这封信的内容原封不断的发给了他，我们不再是喜欢与被喜欢关系，而是两个历经风雨的成年人讨论着年少的荒唐与青涩的喜欢，我也明确告诉了他，现在的我已经遇见了属于我的阳光，只是暂且分离，如今的我只想与你平静的叙说一件困扰我多年的事情，这次之后我们还是各奔东西不再联系，也祝彼此事业有成，前途似锦。
但是殊不知后面的反转来的太过恐怖，你知道蝴蝶效应吗？这无疑不就是一次蝴蝶效应引起的巨大灾难，也许是我的言辞激发了他对青春的怀念，他把我们的故事讲给了她最敬重的姐姐，而她的姐姐又喜欢把故事分享给她的母亲，而恰逢他的母亲正在因已经毕业的他而未有相处对象而着急担心，刚好我与他们是一个小镇，又是同学，在他们的眼中还喜欢他们儿子那么多年，亦或者郎有情妾有意，又恰逢都到了可以定终生的年龄，于是在我和他毫不知情的情况下，他的母亲私下找了我老家的亲戚当了媒人搭上了我家人的线，就这样我一下子变成了他的未婚妻。当母亲打电话述说这件事是，我真的是脑子都懵了，怎么会发展成这样呢？我也是彻底的慌乱了，那维持多年的沉着冷静遇事不慌的性格就这样被他们的一个电话所攻破，我立马挂断电话联系上了Z，幸好，他也是不知情人士，幸好只是他母亲的一厢情愿，幸好我的家人总是善解人意没有为难彼此和他的家人，最终在Z的出面下，我们给这段荒唐中带点心有余悸的话剧画上了圆满的句号。哪怕后面与家人团聚会变成家人拿来取笑的点也没有什么关系的，能博得家人的一笑又何尝不是一件好事呢？所以面对姐姐的询问知道这我肯定躲不了的。
所以我该怎么形容我与他之间的缘分呢？我想这也许是了断我最后一点执念的绳索吧。其实这一切都是由我起而导致的，他也只是被我无辜牵连罢了，我不该对过去执迷不悟，毕竟他是我从初中到大一心心念念的男孩子，直到遇到我大学的男孩，如果再大一或者大二之前他哪怕只要点个头，我肯定都十分期待与他共携手，毕竟谁不愿意嫁给自己心心念念的那个人，可是过客注定是过客，他从未回头看我一眼，而我也再无勇气给他告白一次。就像曾经看过的一句话：世界上最肮脏的莫过于人的自尊心，我的青春期就是这样—拧巴、自卑、敏感。喜欢一个人，就像喜欢富士山，你可以看到它，但是不能搬走它-你唯一能做的，就是自己走过去，去争取自己的爱。爱情本就是两个人的事情，喜欢一个人是自己的事情跟他人何干，最自私的行为就是希望得到他的回应。我生来浪漫，所以在我眼中的爱情也肯定会被我披上浪漫的头纱。我也总是对喜欢注入许多浪漫因素。可是后来大学遇见了另外一个人，才知道有时候平平淡淡又何尝不是一种幸福。他能理解我的方方面面，包容我的小小大大的错误，吵过，闹过，但是还是会主动和好，这种是踏实的，安心的，是平淡的，是我想要一直维护的。还记得大一那时的我还是会偶尔一个人会伤感，偷偷访问Z的主页，有时候甚至悄悄哭泣，他却像我喜欢Z一样喜欢着我，慢慢的被他融化，哪怕我给他看了我与Z的点点滴滴，他也只会安慰我，让我别难过，他花了接近两年的时间走进了我的心里赶走了属于Z的位置。所以当2025的你的母亲提出媒人这个的时候，我确实惊到了，因为我对你更多的也只剩下青春的回忆了，我最大的错误就是不该再与你联系，因为我认为我已经长大了可以把年少的遗憾一次又一次补全，为我的初高中划上如果一个完美的句号。可是人生怎么会有那么多圆满，有时候遗憾又何尝不是一种美。如果要我形容自己的初高中，无疑我就像那个月球，而Z就是我的地球，我的点点滴滴都始终悄悄围绕着Z转。所以哪怕不喜欢了，但是也不是能被磨灭的，也已经成为了我青春中不可缺少的一部分了，那时初中高中的我总是充满幻想，每每看到别人的爱情，我想未来的我们肯定也会有这一天，每每看到漂亮的新娘那一刻，我也是真的有过那么几次荒诞的想法，如果真的以后要成为谁的新娘那我想的一定是你。当母亲打电话的那一刻，第一句话就是：听说你悄悄谈恋爱了，我第一反应就是我大学的男朋友被知道了，我都打算承认了，可是后来却没想到多方描述竟然是Z。如果放在之前的我，我也许还会真的向父母承认我喜欢了Z很久很久，可是后来有了他的出现，哪怕分手了，我唯一想嫁的人也早已变成了他，Z就是年少时不可触碰的虚拟，而他是确确实实真真切切陪了我一年又一年，后来静下来想，也许这是我与Z最后一次的牵连了吧，那条名为缘分的线我也知道该断了。现在的我和Z早已不再是那年的彼此，我对我的莽撞向Z道歉，我真的不后悔认识Z，因为我知道那个时候如果不喜欢Z我还会喜欢上别人的，与其喜欢那时的别人不如喜欢那时的Z，因为Z的本性这些真的一点也不坏，在那几年因为Z我的成绩突飞猛进只为和Z在同一楼层多看Z几眼，为了想和Z有未来拼命努力考大学，只想以后跟Z还有无限可能，想去有Z的城市。后来我进了好班，考上了本科，哪怕跟Z再没联系，但是却改变了我的人生轨迹，遇见了许许多多优秀的人还有他。那时候我总想原来喜欢一个人真的可以把成绩变好啊，原来这不只是小说情节。如果不是有Z的激励我也深刻的知道我只能在一个专科就读，那时的Z对于我来说感觉就是一种精神动力，一次又一次以Z为动力逼自己变得更好，去往更好的天地。毕业了，我们也是真的再无以还在读书的理由去抵挡父母无限制的逼你谈恋爱，我接触过家乡的一个又一个媒人登进我的家门，我总是会好奇或者讽刺的问上一句：我跟他见过吗？有的人会说见过一次，一次就够了吗？你知道我是怎样的人吗？你知道我喜欢什么吗？你知道我的精神世界又是如何？他们无疑是到了结婚的年纪想要随便找上一份答卷去完成父母，世俗的催促，就等于无疑完成一份任务，不论是他还是他的父母看到的无疑是这个女孩子适合结婚，本分老实等等，就这样他们总是因为一个因素就把你定型了。俗话说：三十而立，现在的我们正值青春年华该奋斗的时候，也才20出头，如果爱情未到何不好好搞好事业，为以后的她创造更好的条件呢，结婚永远都不是必备品，我理解父母的责任，但是这是我最大的坚持，我不会因为年龄就随便交卷，与一个所谓的合适的人过自己后面那么长的日子，我也知道成年人的爱情都掺杂了无数的杂质，但是我仍然想遇见那个知我冷暖的人，那个我一看就会害羞，笑得男孩，他站在那里就赢过了所有人。有句话这样说的：遇见性，遇见爱，都不足为奇，稀罕的是遇见了解，毕竟我们一生都在寻找那个与我们灵魂共鸣的人。也许几年后我的天真想法会被社会所吞噬，也会后来经不住父母的压力找一个所谓的少一分心动和讨厌，多一份好感的人携手。但是至少现在想的其实挺简单的，我还想再等两年试试，如果大学的他还能回到我待的城市打拼，如果跟他还有可能那我一定带他见我的家人，只要他依然心里有我即可，我从来不否认我是恋爱脑，我也敢为自己的行为买单，如果不行，那大不了再花个四五年喜欢下一个。我们只是没有结局，但是我们的故事却是很精彩的不是吗。对Z也是一样的，也许以前想过：如果重来一次还要遇见Z吗？那时的答案肯定是否定的，因为那时的自己因为喜欢倍感折磨，可是现在回头看，不后悔，因为Z给我无趣的青春划上了独一无二的一痕，让我的青春也有了五彩斑斓。况且每个人的相遇又何尝不是上天安排的缘分，只是有的人缘浅终究变成过客罢了，但是我们从未否定一个过客也会让我们铭记。那时最喜欢的爱情就是从校服到婚纱，可惜这一次无缘实现了，但是也没有关系，因为人生总会有所遗憾的，就像初三毕业那一张始终留给Z的留言纸永远不可能添上你的笔记一样，就像我与他始终都不愿为彼此放弃留在彼此的城市一样不是吗？不可能什么都是十全十美对吧。虽没有校服到婚纱的爱情，也许会拥有一份执子之手，与子偕老的坚定也未曾不好。如果没有爱情也没什么关系，只要自己幸福快乐就好。我很喜欢一句话：很多人都说成长残酷，恰恰相反，我觉得成长是这世界上最最美妙的一件事-永远有希望，永远不怕输，那么多的绚烂风景，只有长大才能摸得到。希望以后的我们也会如此：车堵在路上久久没动，大城市永远在堵车，这里空气不好，城市太大，人潮拥挤，我有一万个不喜欢这里的理由，可我爱的人在这里，我就在这里安了家。爱让我们褪去身上的青涩的棱角，穿越汹涌的人潮，用最温柔最炙热的爱拥抱彼此，我知道这个世界什么都善变，可是说真的，眼前这个人，他让我相信永远.相信眼前人即为心上人。我从来不想要什么更好的人，我只想要眼前的人。